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笑话16则

时间:2019-11-04 12:05:27 分类:情色笑话
1
大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车,我就上当了,买了一辆,当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的,我一激动就买了。。。结果开了两天才发现,这车空调有问题,每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热,都要脱衣服,你们说气人不气人,我买的可是新车。
2.
沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来,问道:“二师兄,瞧你高兴的,遇上啥好事了?”猪八戒:“我可以长生不老了,哈哈﹉”沙僧:“师傅割肉给你吃了?”八戒:“没有!”沙僧:“那你哪来的长生不老”八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你!﹉”
3.
老公,我们就这样离了吗? :……对不起,我家三代单传,你不能生育,不离婚我妈要跳楼…… :这么说当初你说一辈子也不会离开我都是骗我的了? :……对不起,媳妇可以再娶,我妈要是跳楼了,就没有了。别怪我…… :那,你能最后再抱我一次吗? :……对不起。:额,好吧。有件事我现在要跟你说实话。给我们做检查的医生是我哥的铁哥们儿,我让他改了检查结果,你看到的是假的,不育的是你。这是当初的检查结果。我原本准备和你厮守终生的,现在看来……祝你幸福
5.
家里有只狗狗,馋的出格,自从吃了樱桃的味道,就被樱桃给吸引了,这是背景。隔壁嫂子买了点樱桃非要给我一兜,我推辞不肯要,俩人正你推我拒的,从边上伸出一只毛爪子,挎着塑料袋提手,就那样三爪子着地一窜一窜的跑,剩嫂子跟我看的目瞪口呆的~
6.
七夕情人节将至,老公深情地问老婆,宝贝儿,7我送你什么好呢?老婆羞答答的说,你送什么我都喜欢!老公含情脉脉的说,那我送你回娘家吧!
7.
我一个小学表弟离家出走,找人借了钱在网吧过了几天。后来实在没钱了,这熊孩子想回家,却又不好意思,托别人打给他妈电话说:“阿姨,你儿子在某网吧,快来抓他。”结果他娘没理。又过了两天,他实在没法,让我把他扛回了家。到家了他还挣扎着强撑道:“放开我!老子不回来!”我都演不下去了,贱人就是矫情。
8.
又到了一人一次的投胎大会,上帝问我有什么要求,我:很简单,黑人的屌,白人的眼睛,中国人的皮肤,灰姑娘的水晶鞋,金三胖的命,上帝:那。。。。。
9.
郑州有《关于郑州的记忆》成都有《成都》,北京有《北京北京》,上海有《夜上海》,西藏有《坐着火车去西藏》,而我们浙江只有《浙江温州皮革厂倒闭了》
10.
十岁的小侄子qq签名居然是:每天叫我起床的,除了闹钟,还有梦想与阳光!我突然为我的十岁时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课,直到老师点名提问,我望着他那两名清秀的小美女同学陷入了沉思,一个叫sun,一个叫dream…
11.
早上单位一女汉子上班吃早点,一猥琐男盯着她看。女汉子:“再看我打死你。”猥琐男:“你干不过我。”女汉子:“干不过也干。”猥琐男:“我等你晚上再干。”我正想笑,只见一只包子飞到了猥琐男的脸上……
12.
在网上买了件短袖,试穿了下,老爸说 “丑死了,真没眼光。”就没敢穿,送老妈了。 过了两天老妈穿出去逛街,老妈问老爸好看不。老爸说 “挺好看的,喜欢再买两件!” 这衣服还真是挑人呢!
13.
某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
14.
中毕业在一家饭店当服务员,碰到一男一女在那抢着买单,我看了他们两个一眼,然后把那个女的手里的钱接了过来,那一瞬间,那妹子看我的眼神有些复杂!
15.
父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”
16.